Chistes: Semana santa... Por Tola y Maruja

-Vos sabés Maruja que la recesión ya llegó a la Iglesia y por eso en Popayán les tocó meterle patrocinio comercial a las procesiones.

-Claro, y eso fue muy criticado porque se vio muy mañé(raro o ridiculo) cuando los soldados romanos se rifaron la túnica de Jesús con el patrocinio de Lotería del Cauca (Loteria del departamento del Cauca).

-En Yolombó (municipio) también el cura tuvo que recurrir al patrocinio del comercio y entonces don Hernando, el dueño de Abarrotes Nando (ferreteria), le propuso al cura que financiaba todo el viacrusis pero si lo dejaban representar a Jesucristo.

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-No pidió casi nada don Nando: ser el chacho (protagonista) del paseo.
-Entonces el cura le dijo que era imposible porque él dobletiaba la edad de Jesucristo, pues don Nando tiene unos 75 años, mal contados.
-Hum, salen casi dos jesuses y medio de don Nando.
-Y también le dijo que Jesús era zarco(ojos verdes) y mono(cabello rubio) y don Nando es morenito(negrito), tirando a zambo(indio negro)…

Pero mientras el Padre sacaba disculpas, don Nando le firmó un cheque y el cura no tuvo de otra que tomarle las medidas pa la túnica.

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-El que pone la plata pone las condiciones…Aquí y en Cafarnaúm.

-En todo caso las señoras de la Legión de María preparamos negrumina (tinte casero) y le teñimos las canas al Señor…Pero el viacrusis fue un calvario porque don Nando estaba muy maniado con la cruz y el bastón y cada nada tenía que parar pa recuperar el resuello(para descansar y arrancar otra ves).

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-No tiene gracia uno morir por la humanidá ya con un pie en la tumba.
-Entonces el cura, pa hacer ver pipiolo a Jesús, consiguió los apóstoles más chuchumecos todavía.
-¿O sea que Santiago el menor era adulto mayor?
-Y previniendo un patatús de alguno, el cura puso detrás de la procesión una ambulancia…Se convino también que los centuriones no azotaran a don Nando, que solamente lo insultaran y lo escupieran.

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-No faltaba sino que se largara el típico aguacero de viernes santo.
-Se largó, y se acentó un frío el macho…Entonces el cura pidió que alguna señora con paraguas acompañara a Jesús y yo me ofrecí.
-Tan pinchada vos de casi cirinea.
-Me dio mucho pesar ver a Nuestro Señor tiritando de frío y entonces saqué de la cartera una bufanda de croché y se la puse.

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-¿Y qué cara hacían los feligreses?
-Muy comprensivos: algunos me pasaban aguapanela caliente con limón y Vivaporú…Y de pronto se armó un alboroto y la gente gritaba: ¡Milagro! ¡Milagro! ¡El Señor está llorando lágrimas negras! Entonces yo le reparé bien el rostro a don Nando y pasmate, Maruja: chorriaban por sus cachetes gotas de negrumina.

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-La Semana Santa en vivo es muy preciosa pero tiene sus riesgos. El año pasado mi marido Perucho hizo de Gestas, el ladrón malo, y los compañeros del elenco le achacaron un celular que se perdió.
-Dejame te termino la historia de don Nando: a Jesucristo se le bajó la presión y casi se nos muere de muerte natural.

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